Blague de mauvais gout

... et refercha ya Khouya Zeryab :

Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.

Même pas drôle , hein!!

d'où l'expression : laver le linceul en famille ...

pas de mauvais gout seulement....noiiiiiiiiiir !

- Maman, Maman ! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête,
hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter,
va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret !

J'adore le mauvais goût !

Encore une couche :

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main

c'est lors d'une coupe du monde de foot .....
l'équipe de suisse viens de gagner contre l'équipe du togo, puis ensuite ils doivent jouer contre l'équipe de france, le jour du match, ils entrent sur le terrain, puis arrive l'équipe de france, alors le capitaine suisse va voir l'arbitre et lui dit : mais il y a une erreur, on a déjà joué contre le togo....

Une blague à la Zemmour!
Puisqu'on parle des français, et comme on les connait des "GG" (grande gueule), en voici une :
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?
Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

Omaïr a écrit:Une blague à la Zemmour!
Puisqu'on parle des français, et comme on les connait des "GG" (grande gueule), en voici une :
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?
Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

sans mechanceté bien sur


- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

Fercha ????

A l'ami lyonnais

Quelle est la différence entre un belge et un miroir ?

masmoudi a écrit:A l'ami lyonnais
Quelle est la différence entre un belge et un miroir ?

j'avoue humblement, en me couvrant de cendre et me flagellant, ma belgitude totale sur ce coup là!

le miroir réfléchit , le belge non !!!!!

masmoudi a écrit:le miroir réfléchit , le belge non !!!!!

je ne comprends pas , une fois; nous autres on est petit pays mais on est bien plus malins que nos cousins au sud

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Omaïr a écrit:A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

excellent, en plus c'est une histoire géographiquement précise, parce que question gardien de but ça ne peut pas se passer n'importe où.....

Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ? - Tais-toi et creuse !

De l'humour noir .... plutôt , je crois

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes , imbécile !"

Un peu fercha .......

- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!

-Toto s'est suicidé !!!
-Mon dieu!...C'est pas possible, mais que lui est-il passé par la tête ?
-Une balle...

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous...
Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré:
- "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?"
- "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on
vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
- "et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
- "Je ne sais pas, mais en tout cas on peut facilement les glisser sous la porte"


Mince !!!!